Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

• При знакомстве:
- Я о вас много слышала!
Можно попробовать его "закадрить".

• - Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу:
Пусть думает, что я считаю его очень умным.

• - Чем вы занимаетесь?
Сколько вы зарабатываете?

• - Вы женаты?
Господи, сделай так, чтобы он был холост!

• - Я вам сама позвоню…
А то еще нарвешься на мужа.

• О других женщинах:
- Она же красавица, и умница, и готовит отлично!
Скажи, что она мне просто в подметки не годится!

• - Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь!
Я бы удавилась на ее месте, а эта еще улыбается.

• - Эта девка спит со всеми подряд!
Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!

• О мужчинах:
- Мужчинам только одно и нужно!
Я ему нравлюсь, ура!

• - Мужчине этого не понять
Ах, какая я загадочная

• - Все вы, мужчины, такие!
(игриво) Можно, можно, не робей…

• - Все вы, мужчины, такие! (зло)
Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне

• - Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить.
Уверена, что он в меня тайно влюблен!

• При расставании:
- Спасибо, как-нибудь в другой раз:
Даже и не надейся!

• - Давай останемся друзьями.
Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...

• - Ты еще совершенно незрелая личность.
Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.
• - Позже ты сам все поймешь
Отстань, ради Бога!
• В постели:
- Милый, ты меня задушишь!
Этот бегемот сейчас меня раздавит.
• - Тебе было хорошо?
Ну, чего лежит как бревно?
• - Мне еще ни с кем не было так замечательно.
А если ты принесешь мне чего-нибудь выпить, будет еще лучше:
• - Милый, я что-то устала сегодня:
И почему у него пахнет изо рта?
• В супружестве:
- Давай поговорим!
Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот!
• - Милый, ты не забыл, какой сегодня день?
Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!
• - Где ты шлялся до трех часов ночи?
Попробуй только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую шубку…
• - Дорогой, ведь секс- это не главное в любви!
Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!
• - Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
А ты так не стал тем, о ком я мечтала:
• - Где деньги, сволочь?!
Где деньги, сволочь?!

Называемый еще комплексом школьной училки. Эти дамы свято убеждены – мужики все делают неправильно (включая, разумеется, детей). Отсюда вывод – их (мужиков, а не только детей) нужно воспитывать. Чем современные «мальвины» всю жизнь и занимаются вне зависимости от возраста, места работы, а также социального статуса и семейного положения. Даже котов пытаются дрессировать. В каком-то смысле такая идеология передается по наследству. Пожалуй, самым популярным воспитательным методом является постельный. Помните, в «Золотом ключике»? «Артемон, отведите его в чулан!» Имеются и другие методы, тоже, по своему, действенные. Слезы, истерики, уход к маме с последующим возвращением, угрозы завести любовника или уехать далеко-далеко. Тут уж насколько у человека хватит фантазии.

Один мой знакомый армейский прапорщик, говорил: «Придраться можно и к телеграфному столбу, за то, что не там стоит». Фамилию этого человека в погонах я, за давностью лет, честно говоря, уже и забыл, но его крылатую фразу, вероятно, буду помнить всю оставшуюся жизнь. Так вот, особы, недовольные абсолютно всем, встречаются не только среди армейских прапорщиков. Создай им райские условия – они и тут найдут повод скорчить недовольную гримасу. Как в том анекдоте про жен новых русских.

- Прошу мужа, купи мне шубу, – сетует одна. – А он мне в ответ – зачем, мол, тебе еще одна шуба, у тебя их и так семь или восемь штук в шкафу висит.
- А я своему говорю, купи мне Мерседес шестисотый, – жалуется другая. – А он мне отвечает – зачем, мол, тебе еще одна машина, у тебя и бимер, и джип, и Мерс пятисотый.
- Да, бабы, – подводит итог третья, – всю жизнь в дерьме жили, в дерьме и помрем.

Назван в честь главной героини одной немецкой сказки. Фермер выдал замуж свою старшую дочь. Девушка она была на редкость умная, сама, во всяком случае, так считала. Свадьбу отмечали в узком семейном кругу – жених с невестой, ее родители и младшая сестра. Выпили кувшин вина, отец и говорит: «Эльза, возьми кувшин, спустись в погреб, там стоит бочка, набери еще вина». Девушка спустилась в подвал, наполнила кувшин и собралась, было, возвращаться к столу, но тут заметила, что над потолком как раз над бочкой на вбитом в стену крюке висит кирка. «Быть беде, – сразу подумалось ей. – Рассуждаем логически. Вот я вышла замуж. Родится у нас мальчик. Вырастет. В один чудесный день мы с мужем будем работать в поле. Захотим пить. Пошлем ребенка в погреб набрать вина. Он наклонится над бочкой, а в этот момент кирка сорвется с крюка, упадет ребенку на голову и проломит череп». Села она возле бочки, и горько заплакала. Тем временем отец, видя, что его старшая дочь не возвращается, послал младшую узнать, что случилась. Та спустилась в подвал, увидела плачущую Эльзу и поинтересовалась, в чем дело. Эльза поведала ей душещипательную историю про кирку и проломленный череп. Младшая сестра села рядом и тоже заплакала. Отец послал мать. Спустившись в погреб, мать присоединилась к своим дочерям. Еще бы, такое горе. Тогда отец, извинившись перед тестем, спустился сам. В погребе он услышал все ту же страшилку, а поскольку за годы жизни в женском коллективе успел уяснить, что женщина всегда и во всем права, то, не раздумывая, присоединился к плачущим. Наконец, зятю надоело ждать, и он полез в погреб. Увидел плачущих родственников, и, естественно, поинтересовался, что случилось. Ему объяснили. Зять мужественно выслушал страшную историю до конца, но плакать не стал, а вместо этого просто снял кирку и поставил ее в угол, сказав при этом что-то вроде: «Не парьтесь».

Это в сказке. В жизни с такими тетеньками несколько сложнее. Всегда и во всем они видят признаки приближающейся катастрофы. Будь то смена правительства, двухдневная задержка выплаты зарплаты, лишняя бутылка пива, выпитая мужем, или варежки, которые забыл надеть ребенок, отправляясь за хлебом. Мироощущение таких красавиц можно сравнить только с мироощущением человека, живущего вблизи действующего вулкана.