И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы^
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

Добавлено (25.12.2009, 19:50)
---------------------------------------------
Да я наверно никогда не забуду, как я первый раз запраляла машину!!!Много раз видела как это делают другие, но самой в первый раз оказывается все не так легко!Как только я получила права, мне только исполнилось 18, на следующий день я пошла за правами(училась еще в школе).Села за руль с подругой за папину машину, а он сказал заправся съезди, заоодно покатаетесь!У нас не на каждой заправке есть заправщики, вот я и попала на одну из таких.Бензопак я как то быстро открыла, расплатилась то же быстро!1Самое страшное было, когда я взяла пистолет, надавила на рукоятку а бензни не лился!!!С минуты три - пять я безусердно давила.Через некоторе время подьехала машина из нее вывшел симпатичный парень, ну я решила просить у него помощи.ричем не отжимая рукоятку писталета я вытаскиваю сам писталетиз бензобака, направляя его в сторону парня и только хотела просить о помощи у него, как подруго вскаиваети говорит, а может нажать на эту кнопочку на колонке и нажимает!!Понятно дело, бензин пролися, и как разна подходящего парня.Я тупо выбросила в его сторону писталет и закричала!!!Потом придя в себя очень долго извенялась перед ним.На заправке была паника, вылетела касирша начала орать, заставила нас (причем и парня) засыпать разлитый бензин песком!Парень оказался нормальным, взял мой номер что бы потом договорится об возмещение ущерба.Но в итоге сходили с ним в кофейню мило пообщались, сейчас стали хорошими друзьями!

Добавлено (04.01.2010, 03:03)
---------------------------------------------
Историю эту рассказал мне один знакомый.

В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком, лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.

Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: сидит, значит, около хомячьего домика кот и пристально смотрит на новую живность. Один их хомяков в это время залез в колесо и, естественно, пытается от кота убежать. Улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать.

После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился...

Р.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

Добавлено (05.01.2010, 17:41)
---------------------------------------------
"Слушай, а можно я в РЫНДУ ударю"?
Чтобы получить настоящее удовольствие от этой истории, надо представить
себе Ринатика. Бывший борец, голый (бритый) череп, рост под 1.90, шея
сливается со спиной, ну и, натурально, татарин. И глаза очень добрые.
У Ринатика, при всех его статях, в характере очень много детского.
Например, если он увидит где-нибудь веревочку, то обязательно за нее
дернет. Ну, надо ж узнать, чего это она здесь висит и что произойдет,
если за нее дернуть.
Теперь амбула. Зашли мы с Ринатиком в ресторан. Очень хороший ресторан,
персонал вышколен до невозможности. То есть, полотенчико через ручку,
"чего изволите" и т. д.
Ну и, закусив и выпив, направляемся, когда ресторан уже закрывался, в
гардероб. А там, в качестве детали интерьера, висит корабельный колокол,
или, по-моряцки, РЫНДА. А раз висит, надо в него, естественно, ударить.
Но Ринатик, как я уже докладывал, малый добрый и деликатный, без
разрешения в рынду ударить не может. А потому обращается к пробегающему
мимо официанту: "Слушай, а можно я в РЫНДУ ударю"?
Официант на это делает скорбное лицо и отвечает не задумываясь: "Да, в
принципе, можно, почему бы и нет. Только мне же завтра на работу..."
То есть, если бы завтра не его смена, он готов был и в РЫНДУ получить
("любой каприз за ваши деньги"), но вот ведь незадача - с фингалом
как-то некузяво клиентов обслуживать.
Занесли ресторан в "белый список".

Добавлено (06.01.2010, 00:44)
---------------------------------------------
Отрежьте мне яйца, пожалуйста!
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика... Апогей...
Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.

Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят.
И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут :-) Негр же вперед сует... голову.
Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, #издец, доездился..." Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни %уя, я еще покатаюсь..."
Вот тут раздался хохот человек двадцати, которые ехали в этом вагоне, и кому довелось наблюдать это шоу своими глазами. Ржал весь вагон станции две. Причем немного отойдя от хохота, взгляд вновь падал на негра, скромно притулившегося на скамейке в уголочке, и ржачка начиналась опять.
Мы с друзьями сошли раньше негра, но честно говоря было желание проехать за негром посмотреть каким макаром он выходит из вагона и не зажимает ли его на эскалаторе :-))).

Добавлено (06.01.2010, 02:01)
---------------------------------------------

Добавлено (06.01.2010, 16:37)
---------------------------------------------
Старая сказка на новый лад или Красота с утра ©
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - королева любила баловать себя и подходить к зеркалу сразу же после пробуждения, неумывшейся и непричесанной.
- Хррр... А? Что?! Уже?!! Один момент! - зеркало не разобралось спросонья и включило прогноз погоды.
- Я тебя в переплавку отдам, - с нежной улыбкой пообещала королева.
- Не надо!! - в зеркале наконец отобразилась прекрасная фигура с высокой, пышной грудью, точёной талией и плоским, подтянутым животиком.
- Так-то лучше, - королева удовлетворенно покрутилась, рассматривая грудь со всех сторон, и осталась очень довольна. - Теперь увеличь лицо.
- Лицо? Лицо... Один момент! - осторожно, чтобы не нарушить пропорции и не исказить изображение, зеркало вывело на себя отдельно прекрасное лицо.
- Это еще что?!!
- Что?!! Что не так?!! - переполошилось зеркало, обречённо понимая, что спокойного утра сегодня уже не будет, и судорожно проверяя настройки. Нет, всё так, всё верно. В рейтинге самых сексуальных женщин мира лучшая фигура - у Моники Белуччи, самое красивое лицо - у Анджелины Джоли... Всё по инструкции.
- Вот!!! - королева ткнула пальцем. - Это что?! М-м-морщинка?!...
- Ой! Не может быть! Один момент!..

Может, может. Не девочка уже всё-таки. Так, кем бы заменить... Инструкция требовала придерживаться уже существующих рейтингов, якобы для надёжности, но с королевой ни один рейтинг не поспорит, это ясно. Звёзд лучше не брать, они все не сильно молоды... Кто там ещё в победительницах?..

- То есть вот так вот, да?! То есть ты считаешь, что у меня узкие глаза, да?!
- Нет, нет, нет!! - картинки замелькали снова (кто ж знал, что "Мисс Вселенная-2007" - японка?!) и остановились на первой попавшейся старлетке (в надежде, что ей есть хотя бы четырнадцать...)
- Ну да... Вот так неплохо, - королева покивала головой задумчиво. - Худенькая, конечно. Наверное, можно себе сегодня позволить лишний тортик. Себя надо баловать!
- Вы на свете всех милее..., - затянуло зеркало классическую формулу в надежде, что это уже финал.
- Нет, погоди. Покажи еще спину.

Спину... Со спиной обычно были проблемы - после этого полагалось плавно наезжать на то, что пониже спины, а там обычно обнаруживался целлюлит. Королева в этот момент так же плавно переходила на повышенные тона, а от ультразвука, знаете ли, любое стекло бьется. Даже зеркала. Даже волшебные. Нет, она, конечно, потом всё склеит-восстановит, никуда не денется, но всё равно неприятно.

- Так я жду!
- Да-да, один момент!!

О! Спортсменки! Вот уж у кого и со спиной, и с... хм... ногами должен быть порядок!
- Вуаля! Вы на свете всех милее, всех румяней и белее!

Ответное молчание показалось страшнее ультразвука.
Что не так? Там же все спортсменки, все накачанные, в кого ни ткни. О, стеклянные боги, только не это!... Предательски дрогнувший курсор мерцал не у ног Маши Шараповой, а у ног её соперницы. Серены Уильямс.

- А это... это загар! Вам надо больше отдыхать и меньше бывать на солнце. Сильно меньше...
Королева ушла в ванную, хлопнув дверью.

Зеркало выдохнуло и включило дворники. Когда на чистом стекле заблестели солнечные зайчики, зеркало поделилось на четыре экрана и включило себе бой быков, бокс, рестлинг и фильм про акул-людоедов.
- Ведь можно же какие-то тихие, добрые, невинные удовольствия выбрать..., - немножко повозилось, настраивая яркость, контрастность и цветовой баланс, и наконец удовлетворенно замерло. - А то зачем же с самого утра так своей красотой пугать?!

Добавлено (06.01.2010, 17:19)
---------------------------------------------
Примерка гроба ©

Заболел. Температура за 39. Сознание какое-то плавающие. Жена сказала, что позвонит участковому врачу (она ее хорошо знает) и ушла на работу.
Через час пришла врач, посмотрела, сказала, что с такой температурой нечего идти в аптеку и какие нужны лекарства она позвонит и скажет жене.
Прошел еще час. Звонок в дверь. Ну думаю: "Жена сходила в аптеку и принесла лекарства. И как всегда лень ей доставать ключи от двери".
Иду и открываю дверь. Голова в каком-то тумане...

За дверью стоят два мужика и держат гроб. Задают вопрос:
- Куда нести?
У меня мысли: "Ну все. Участковая сказала жене, что мне хана и та уже организовывает похороны".
Пытаюсь отбиться:
- Мужики, да я вроде еще живой.
На это они мне заявляют:
- Да это тебе так кажется. Пока. Давай, время не тяни, нам еще примерить надо.

Начинаю тихо сползать на пол. Чувствую, что сейчас потеряю сознание.
Один из мужиков с удивлением смотрит и говорит другому:
- Слушай, посмотри в накладной, какой номер квартиры.
Тот отвечают:
- Шестая.
Первый спрашивает:
- Это шестая квартира?
- Нет восьмая - заявляю им с великой радостью.
И закрываю дверь в полуинфарктном состоянии. Вона как оно бывает-то...

Добавлено (06.01.2010, 20:20)
---------------------------------------------
Времена года...

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем:
-"Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу:
-"Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: -"А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво -"По коньячку?".

Добавлено (08.01.2010, 21:01)
---------------------------------------------
КАК РЕБЕКА ЗАСАВИТЬ ОТОРВАТСЯ ОТ КОМПЮТЕРА И СДЕЛАТЬ ДОМАШНИЕ ДЕЛА

Дорогой Рома!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в
коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://zzz.com.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков
(из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей
нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет
ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!Твоя мама.

(не мое)

Фирма наша располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соеденены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех поорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда - высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и жду. Наш инженер отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше.
Опять звонок шефа - ну где?? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятых. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса, причем раз по пять. Звонок из офиса - уже не от шефа. Там паника и эвакуация - из всех принтеров лезет бумага у всех бугалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем.
А где наш шеф? А шеф стоит возле факса.

Купили мы коту игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with Remote Control.

Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уе#ище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.
Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол.
При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут через пять.
Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолиуме, стоит ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями дохлым воблером. Кот сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.
И это продолжается пятнадцать минут. Я был в небольшом ахуе, деньги были потрачены, а кот даже не думает нападать.
Тут взгляд Базька резко стекленеет, башня перестает поворачиваться вослед сумасшедшей бизюльки, он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски, утеревшись лапой, кот идет в комнату и падает на бок. Уснул мгновенно.
На полу бесшумно бесновался китайский гений, размазывая блевотину по кругу.
Ржали неприлично полчаса. У бедного котятины просто голова закружилась, вот он харч и метнул. Аццкую машину убрали на комод до лучших времен.
Мышку он-таки порвал. После данного инцидента кот старался забить исчадие за минуту-другую, до появления симптомов морской болезни

Иван остановился в двух шагах от замкового рва и зычно заорал:
- Кощей, вражина импортная, похититель чужих супруг и вообще маниакальный гад, выходи на честный бой!
Кощей выглянул из окна библиотеки, поморщился и замахал рукой, приглашая царевича в замок.
- Давай, добрый молодец, заходи. Добро пожаловать в мои хоромы, царский сын, а то вопишь на всю округу, как гопник какой. Посторонись чуток, я мостик опущу.

- Здравствуй, гость нежданный, - поприветствовал Кощей вошедшего Ивана, - Испей вот медку, расслабься и поведай, какое у тебя ко мне дело.
Царевич опрокинул предложенную чарку мёда, утёр рот рукавом и сообщил:
- Значит, вкратце, вот какая получается фигня: я стрельнул, она лягушка, ты украл мою жену.
- Красиво! - одобрил Кощей, - Это новомодный стиль, который рэп? Здорово. Вопрос на злобу дня - а зачем мне красть твою жену?
- Ну как, - Иван-царевич пожал плечами, - Из всех предложенных вариантов самым разумным показался этот.
- Ничего не понимаю. Ваня, плесни-ка себе ещё медка да расскажи подробно.
- Чего тут рассказывать? - царевич сжал кулаки, потом разжал, чтобы сподручнее было наливать мёд в чарку, - Мы с братьями стреляли чтобы жениться. Братаны угодили на подворье дворянкам-купчихам, а моя стрела упала в болото. Рядом с лягушкой. Которую я и привёз в терем. Вышел в людскую, чтобы девица не стеснялась кожу скинуть. Вернулся, а там никого нет. Отдавай мою жену, гад!
И царевич опрокинул следующую чарку.
- Прости, царский сын, упустил, - потряс головой Кощей, - Стреляли чтобы жениться? Любопытный способ. А если бы в глаз?
- Лес рубят, щепки летят, - хмыкнул Иван-царевич, - В чужом глазу и бревно не обуза.
- Логично, - с сомнением заметил Кощей, - А если бы во дворах оказались только сыновья? Тоже женились бы?
- А хорошо бы, кабы.. - мечтательно пробубнил царевич, - Только братья, блин, везучие. А вот ты мне тоже скажи - кабы там сыновья оказались, ты бы и их привычно умыкнул? А ещё обзываешься, пушистое рыло!
- Один-один! - признал Кощей. Потом прижал руки к груди, - Только, Ваня.. Вся эта история шита белыми нитками. Давай по порядку. Или нет, давай о главном. Что общего у якобы украденной жены с этой лягушкой?
- Жена лягушечью кожу должна скинуть, девицей стать. А потом обратно кожу натянуть и в лягушку перекинуться.
- Ох, ты ж умница моя, - Кощей всплеснул руками, - Ну вот бог с ним, с законом сохранения вещества, но элементарный коэффициент эластичности лягушечьей кожи ты в состоянии рассчитать, царский ты, блин, сын?!
- Ну все! - царевич решительно потянул меч из ножен, - Мать мою ёфемизмой ехидной крыть удумал, вражина?! Снести тебе башку с плеч и никаких разговоров!
- Что ты, сынок, что ты! - Кощей деликатно, двумя пальцами, отвёл в сторону лезвие и по-отечески положил вторую руку на плечо царевича, - И в мыслях не было. Ну вот давай разберёмся, как следует, с самого начала? Вы втроём стрелы пускали, так?
Царевич кивнул. И потянулся за мёдом.
- Старшего брата стрела упала на дворянский двор, верно? Среднего - на купеческий. Пока все в пределах города. А твоя, понимаешь, пересекла городскую черту, пригороды, смежные селенья, улетела аж в лес и шлёпнулась в болото. Правильно?