- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищённо повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня. - А ты знаешь, в чём моя сила? - Спросила Любовь, задумчиво качая головой.
- Потому что ты важнее для людей. - Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюблённость по голове. - Я умею прощать, вот что делает меня такой.
- Ты можешь простить Предательство? - Да, могу, потому что Предательство часто идёт от незнания, а не от злого умысла.
- Ты можешь простить Измену? - Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее.
- Ты можешь простить Ложь? - Ложь - это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.
- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!! - Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.
- А что ещё ты можешь простить? - Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.
- А ещё? - Ещё могу простить Обиду - старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.
- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить всё-всё, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!! - И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать всё-всё. Даже Любовь.
- Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!! - Нет, то о чём я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь. Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведёт к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить её. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя.
Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймёшь это, когда столкнёшься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств - Равнодушие. Так как от него нет лекарства.
Сижу, как дура, и думаю почему все так вышло? Как можно так нелепо все потерять? Как можно убить любовь? Зачем? Почему мы друг становимся врагами, для тех кто еще вчера был, самым близким и дорогим человеком? Иногда все начинается шутя, думаешь, а точнее совсем не думаешь, что это может оказаться чем-то серьезным для тебя... С этим человеком я была знакома многие годы, можно сказать вылезли мы из одной песочницы, только он младше меня... Помню вечно крутился рядом, не отвяжешься от этого мальчишки, гонишь его, а он смотреть своими голубыми наглыми глазами и не отстает... А потом мы выросли, но он был все равно тем же соседским мальчишкой, правда я заметила что он стал неплохим молодым человеком, с подружкой говорили "Повезет какой-нибудь дуре!" А он все так же крутился рядом и смотрел наглыми голубыми глазами... И тогда я подумала, почему должно повезти кому-то, а не мне, ведь мальчик не против. Сначала я не верила что может что-то получиться, решила будь что будет. Наверное он тоже сначала не верил, когда мы прощались, смотрел так словно мы больше не увидимся. Сумасшедшие свидания, ночные прогулки, бессонные ночи... Когда я его полюбила, я даже не заметила. Только вдруг стало грустно и больно расставаться, печально без него, а только одно воспоминание могло поднять настроение. Когда получаешь вдруг смс и или он звонит узнать как дела, просто когда о нем подумаешь. Или просто мы звоним друг другу одновременно. Все знакомые считали нас прекрасной парой, говорили что сразу видно, мы нашли друг друга, счастье и взаимную любовь ничем нельзя скрыть. Так и было, все казалось идеальным, мы понимали друг друга без слов, причин для споров не было, мы всегда могли договориться. Любовь к тебе, дала мне крылья, уносила мою душу на небеса, казалось сердце может разорваться, никогда не думала что в моем сердце может быть столько любви и счастья. Быть рядом с тобой... этого достаточно. Просто обнять тебя, слышать твое дыхание, чувствовать биение сердца, ты спишь спиной ко мне, а я знаю, что если сейчас потяну тебя за плечо, совсем чуть-чуть, то ты повернешься и обнимешь меня... от любви просто кружится голова, и думаешь "я так счастлива, безграничное счастлива, пусть это никогда не закончится". А "но" есть всегда, наши отношения были сказкой, а сказки рано или поздно заканчиваются, наверное все же, он любил не меня, а свою идеальную сказку, а я просто очень похожа на его возлюбленную, как жаль что я просто человек... не идеальный, обычный, у меня есть недостатки, их очень много, и кажется что он просто не смог с этим смириться... бывало что я выходили из этой прекрасной роли "идеальной возлюбленной" и была просто человеком... Мы не смогли преодолеть житейские трудности, быт убил. Мы так и не научились откровенно разговаривать, о проблемах в жизни, ему хотелось продолжать жить в сказке, где нет проблем, или уж на крайний случай, эти трудности где-то за горизонтом... мне очень жаль... в жизни так не бывает... Мы не смогли перейти на другой уровень, не смогли сказку сделать былью, забыли что можно договориться и решить все, нужно только чтобы мы оба этого хотели, и сделали хоть маленький шаг вперед, на встречу друг другу. Ведь это война друг за друга против всех и всего, а не битва кто кого... я вдруг стала чувствовать себя его врагом номер один. Как тяжело чувствовать, что тот кто тебе дорог, самый любимый человек, тебя ненавидит. Я перестала чувствовать себя любимой, а только ненависть и злобу, он не хотел со мной разговаривать, уходил каждый вечер к друзьям, но при всем этом не хотел меня отпускать. Что бы я не делала, раздражало его еще больше. И если уж дело все же доходило до разговора, он просил еще один шанс, для нас. Но вот только ничего не менялось... все оставалось таким же мрачным и безысходным... Говорят, надежда умирает последней, так и есть, а перед этим она убивает надежду и любовь, однажды, после этих пустых обещаний, что все изменится, к лучшему, я поняла что больше не надеюсь, не верю и не люблю... Пришла пора расстаться, подвести грустный итог. Моя душа больше не летает, крыльев нет... и ничего нет...Мое сердце разрывается, но к сожалению не от любви, а от обиды и разочарования. Я ушла без всяких объяснений, я не считаю что должна что-то объяснять, какой в этом смысл? Я больше не верю в НАС, теперь есть только Я и ОН, но отдельно... Я жива, но я выпита до дна. Это страшно быть счастливой потому? что его нет рядом, а только есть огромное жгучее желание быть как можно дальше, желательно в другом городе, другой стране, а лучше на другой планете, лишь бы не видеть его, не говорить с ним, о том что ничего нельзя вернуть, для меня это конец истории.... Легко это сказать, а ведь теперь нужно дальше жить, и вдруг понимаешь, "а как жить? как верить?". Это самое трудное, научиться снова верить, снова любить, и не чувствовать при этом привкуса разочарования и недоверия. А пока этому учишься идешь по жизни как кукла фарфоровая, красивая и бесчувственная и никому не веришь... НИКОМУ.
