В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.

Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет:
Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?

(с)
....И выпили....

Добавлено (17.05.2010, 23:35)
---------------------------------------------
А мне сегодня брат (не родной) записку на завтра от школы написал
Вот текст:
                                                        я ДК
разрешаю Алине прогулять школу 18 мая 2010 года в связи ленью и нехотением приобретать знания в данном, с позволения, сказать учебном заведении. Все притензии предъявлять по телефону 02, или же по адресу Наугорское шоссе, психбольница спросить Гитлера, или же Сталина, с уважением 
                                                 Штирлиц

У брата с головой всё нормально не смотря на иногдашние заскоки

Вышла я как то из поликлиники, что бы добраться домой мне нужно было на ближайшей остоновке садиться в автобус, проехать две остоновки и пересесть на другой и через три остановки я дома. Я решила не садиться в автобус возле поликлиники, а пройти пешком две астоновки. Вот уже я пришла на астоновку, почитала расписание, вот вот через минутку должен идти мой автобус. Тут подъезжает автобус, я не смотрю на номер и захожу.....еду, смотрю, а автобус едет назад к поликлинике. После этого случая, я все время пока не увижу номер автобуса не сяду....

Живем мы в южном городе, на берегу Черного моря. Летом народу
соответственно. И вот надо мне и моему другу ехать в другой район города
на автобусе. Лето, жара, подъзжает автобус, забит под завязку.
Пробиваемся в салон, людей немеренно, дышать невозможно, и тут мой
друг выдает так, чтобы все слышали: сегодня твоя очередь по карманам
шариться. Сразу стало как-то посвободней. И дышать стало легче. Занавес.

(Инет)

Недавно мельком смотрел передачу про нашу космонавтику.
И двое наших космонавтов рассказали один забавный случай на станции Мир.
Два члена экипажа, один пошел в запланированный выход в космос. Закончив работу, он заходит в промежуточный модуль станции, снял скафандр и попытался открыть люк.
То ли заело, то ли еще что-то, но он постучал в люк попросить помощи у другого.
Другой, услышав стук, удивился, подошел к люку и спросил: КТО ТАМ?
Со смеху падал весь ЦУП.