Nadinka_2009, а я прочитала твой рассказ и вспомнила как я сегодня на работе ответила. У нас в съемной квартире нет домашнего телефона (есть только домофон), а на работе обычно трубку берёт вахтер. Но вот сегодня я была рядом с телефоном, когда он зазавонил и я взвла трубку и сказала: "Кто?"

А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку.
Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не
пролезает.

О: - И теперь наберите шесть нулей.
А: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!

О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.

О: - Кто владелец аппарата?
А: - А он умер.
О: - Это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.

А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

из инета

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

апись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!"

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

автор Klub.Nika

В нашем отделе он общий на мужчин и женщин. И самое больное место у туалета был замок, который летел каждую неделю. Заходишь, поворачиваешь замок и думаешь, что можно раслабиться. На самом деле дальше как судьба распорядится biggrin.gif
Была у нас женщина, очень полная 120кг. Для нее поход в туалет был большим и значимым мероприятием в рабочем дне. Вот сидим мы в офисе, уставившись в компы, тишина вокруг, все заняты делом. Вдруг слышим, как небо разрывает в два голоса чей-то дуэт. Кричит и мужчина и женщина biggrin.gif Потом какой-то грохот, нецензурная брань, через секунду в кабинет влетает наш Максимка, новый, молодой сотрудник. В глазах слезы, ужас, стыд. Волосы дыбом, капельки пота на лбу. Подробности мы узнали потом от нашей помпушки Оли. Обматала бедная женщина унитаз туалетной бумагой, сняла юбку, повешала на вешалку, уселась и вдруг, дверь резко открывается и...продолжение вы знаете. Вслед Максимки летела не только нецензурная брань, но и швабра, и тряпка, и журнальчик, который Оленька предусмотрительно взяла с собой почитать biggrin.gif Мы ржали до слез