Этим летом 41-летний мужчина, вооруженный пистолетом, попытался ограбить пиццерию в Техасе. Видимо, он был очень уверен в себе, поскольку потребовал отдать ему выручку, и даже похлопал 17-летнего сотрудника закусочной по щеке. Молодой человек не стерпел оскорбления, полез в драку и нокаутировал противника. Тот пролежал без сознания несколько минут, затем попытался скрыться, но не прошло и четверти часа, как его перехватили полицейские.

Иногда жертвы ограблений проявляют удивительную находчивость. Известны по меньшей мере два случая, когда грабителей удавалось просто отвлечь беседой. Один раз 50-летняя чешская продавщица напоила "милого молодого человека" чаем с тортом, а потом сдала его полицейским. В другом случае 30-летняя японская домохозяйка побеседовала с вооруженным преступником о его финансовых проблемах, пожалела его и даже дала немного денег. Правда, когда она ушла за полицейскими, грабитель прихватил ее бумажник со стола и скрылся.

Особенно часто в курьезные ситуации попадают грабители, нацелившиеся на банк. Дневная выручка банка, конечно, превышает содержимое кошелька, который преступник может отобрать у кого-то на улице, но и добраться до нее значительно сложнее. Иногда грабители ради крупных сумм идут на очень глупые поступки. Например, молодой американец, нацелившийся на Citizens and Northern Bank в штате Пенсильвания, приобрел ружье и лыжную маску, но забыл посмотреть, до которого часа работает учреждение. Безуспешно постучав в двери уже закрытого банка, мужчина уехал, но служащие успели записать номер его машины и сообщили в полицию.

А 9 сентября 27-летний россиянин решил ограбить отделение "Сбербанка" в Кемеровской области. Лучшим способом забраться в хранилище ему показался подкоп. Конечно, внутри все равно сработала сигнализация, а мужчина не смог скрыться до приезда милиции, поскольку застрял в собственноручно подготовленном проломе в стене подвала.

В каком-то году в МИРЭА решили ввести в действо следующую систему: чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы задние ряды присутствующих его слышали, лектору вешали на пиджака (рубашки, или т.п.) микрофон и....
Вообще, почти как на телевидении.
Молодой препод, читающий лекцию по вышке для первокурсников, пишет на доске длиннющее выражение, оборачивается к аудитории со словами.
- А теперь мы это сокращаем...
И, повернувшись к доске, тихонечко бормочет себе под нос
(а заодно и в микрофон):
- Это на х@й, это на х@й и это на х@й...

инет

Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся.
Теперь попробуйте догадаться, что было дальше.
Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом:
Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать.
Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).
Итак, представьте себе картину:
В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал.
Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т.е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер:
Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:
40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол.
В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.
В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне.
Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали.
Он сказал:
- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять можно.
Берегите себя.

Вчера своего мужа уговорила наконец-то люстру хрустальную купить, дорогущую - пол-года копили. Поехали в магазин, взяли люстру, и на крыльях радости домой. По дороге прихватили коньячку - обмыть это дело.

Сели за стол, врезали по пятьдесят, потом повторили, ну и говорю: "А давай, Васёк, всё-таки сегодня повесим!" Мужик, разомлевший то ли от коньяка, то ли от моего счастья, согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил её придерживать.

Стою, счастливая, наблюдаю, как мой орёл под потолком колдует (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось я.....о! Ну, я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика... Мой "гордый орёл" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала, убьёт. А он: "Блин!.. током долбануло... прямо до я.ц дошло... хорошо не насмерть!"

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа свалился на мостовую и помер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он помер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда.

Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…

Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.

Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.

А я ключи перед турникетом достаю.

Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…

Меня как–то папа подвозил утром до метро. Едем, молчим. Мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. Я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали..". Он аж подпрыгнул и заорал- я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.

Когда курить бросала, была замечена во время ужина, напряженно стряхивавшей пепел с вилки, неглядя, да.

Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.

Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): "А какие у вас планы на вечер?" Хотел в гости пригласить.

Лак для волос вместо дезодоранта…ну и ощущения, когда застывает.

На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.

Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки.

Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.

Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.

Во время с*кса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать "Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты"

А я как–то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: "Винстон Супер Лайтс!". Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.

Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны.

Звонок в дверь, подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо "кто там" сказал "спокойной ночи".

Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила "Спецодежда", здравствуйте!", но как–то раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: –Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?

Несколько лет назад ходили с друзьями в кино. Смотрели какой–то клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. На следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. Живо так рассказываю, в красках. Они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. Я продолжаю рассказывать. Но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. Я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. А они просто умирают от смеха уже. Оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) Они до сих пор вспоминают мне этот случай. Говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить — есть риск умереть от смеха на следующий день.

)))
инет

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал - не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится.
И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть - много ли рыбки внизу.
Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба - дура.
Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поймал!" - тянет и достает челюсть. Все в ох..е.
Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: " Б..я, не моя, сука!" - швыряет её за борт.
В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

Пару лет назад я пошел на курсы английского. Публика в моем классе была интересная: со всех стран мира, и почти одни девчонки. Сам же курс вела португалка, с Азорских островов - смуглая, миниатюрная женщина. Она была очень стеснительной, но свое дело знала. Учила нас методом погружения; то есть - заставляла всех говорить на самые разны темы - не важно какие, тут хоть жалуйся на работу, хоть рассказывай, как ночь в баре провел - главное, чтобы на английском говорил.
Мои одноклассницы велись на эти темы по-разному. Китаянки с большим удовольствием рассказывали про свое светлое будущее, африканки все больше говорили про религию, а вот моя соседка по столу все время молчала...
Эта моя соседка (ее звали Махназ), была красивой женщиной из разоренного войной Ирака - на вид вроде и девчонка, но уже замужняя, и с ребенком. Мы с ее мужем вместе работали.
Не знаю, почему Махназ все время была такой молчаливой на занятиях, я ее об этом не спрашивал - мне своих дел хватало.
Но вот, в какой-то день, наша азорская учительница предложила поговорить о семьях. Что тут началось! Все китаянки начали щебетать о своих мужьях, которые непременно станут богатыми и успевающими бизнесменами, африканки хвалились успехами своих мужей на адвокатской почве, и только Махназ и тогда не сказала ни слова.
Когда же всеобщий гвалт затих, учительница ее спросила:
- Махназ, а почему ты ничего не рассказываешь о своей семье?
- А что мне рассказывать, - ответила Махназ, - мой муж простой рабочий, он никогда не станет ни адвокатом, ни бизнесменом. Но он всегда, приходя домой, укачивает на руках Амину, нашу дочку. Он всегда меня утром будит поцелуями. Он всегда мне готовит завтрак, и он всегда говорит, что я его любимая и единственная...
Класс затих. Учительница тоже. И лишь, убедившись, что Махназ больше ничего не добавит, она, совершенно просветленная, сказала:
- Махназ, какая же ты счастливая! И как бы я хотела быть на твоем месте...
Договорить учительница, правда, не успела, Махназ ее перебила на полуслове:
- Моему мужу не нужна вторая жена! Он бедный, и любит только меня! Найди себе другого!