Добавлено (25.02.2011, 14:14)
---------------------------------------------
Бедняга(

— Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
— Тебе смс пришло от Сергей Борисовича.
— Бля.
— Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью».
— Вещи мои собрала?
— Да, лежат около двери.

Добавлено (25.02.2011, 14:14)
---------------------------------------------
Женская мееесть =)))

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала
их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой
подругой были просто счастливы в течение первых
показать полностью..После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала
их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой
подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней.
Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.
Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок…

Добавлено (25.02.2011, 14:15)
---------------------------------------------
Женская логика!!!)))

Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?

Добавлено (25.02.2011, 14:15)
---------------------------------------------
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке.
И тут закралась в голову идейка: «А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?»
Сказано —
сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку.
Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий
из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком.
Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины
и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!» — подумал я.
Все оказалось проще — уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину… :) :) :D

Добавлено (25.02.2011, 14:16)
---------------------------------------------
У блондинки пожар: - Ой все
горит - горит - горит - трусики
- лифчики горят - тушить -
тушить - надо тушить
вафелькой - ой не помогает -
кетчупом - ой не помогает -
виски - ааааааааа сильнее
горит - ааа вспомнила водой -
ой да не пить тушить - ураа ...
ураа ураа - погасло! Аааа
какое все мокрое - мокрое
трусики - лифчики мокрые -
высушить надо высушить - где
спички?

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

инет

Видели бы вы глаза пассажиpов, когда в тpамвае мужчина в шикарном деловом костюме вытащил сотовый,
10 секунд слушал и сказал: "Можно. Убивай" ...
(это мне pебенок позвонил спpосить - можно ли шлепнуть какого-то пеpсонажа в очеpедной 3d-стpелялке).

инет

У нас, как и в любом крупном городе, есть секция восточных единоборств.
В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет,
на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А».
Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович).
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет.
Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал
и Андрей просил детей называть его просто по имени...

Но ситуацию сравнял один малыш,
который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал:
«Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея,
Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»...