Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.

Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений

.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

.

Дешёвка - бесплатное за деньги.

.

Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.

.

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина , как человек.

.

Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

.

Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Каннибалы - тоже считают, что люди созданы друг для друга.

.

Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой

.

Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..

.

Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.

.

Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.

Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

.

Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

.

Русский язык - без мата пpевpащается в доклад

.

Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.

.

Труд - из обезьяны сделал уставшую обезьяну .

.

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог – Жаpпсина (перевод с англ.)

.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

.

Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу "ENTER'.

P.S.

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими И выразительными??

Тужьтесь!!!

Гаишники - как маленькие дети. Пытаясь поймать катящуюся денежку, они часто выскакивают размахивая палочкой на проезжую часть, где может произойти всякое...

Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Добавлено (24.10.2010, 18:18)
---------------------------------------------
Учитель наркоман:
- Маша, какие знаешь растения?
- Мак.
- Мак - это да! Пять. Катя, а ты?
- Конопля.
- Конопля - это да! Пять. Вовочка?
- Огурец.
- Hет, огурец - это два. Как фамилия?
- Косяков.
- Косяков - это да! Пять, а пять косяков - это коробок!

Добавлено (24.10.2010, 18:32)
---------------------------------------------
Новая учительница заходит в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети! Молчание.
- Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
- Привет, шнурки!
- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
- А это наша новая подошва!

Из объяснительной:
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы
грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют".

Добавлено (28.10.2010, 21:40)
---------------------------------------------
"Новый русский" умер и попал в ад. Черти одевают его в малиновый пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, денег не принимаем. Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
- Извините, денег не принимаем. Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?
- Потому что это ад для "НОВЫХ РУССКИХ"!

Добавлено (28.10.2010, 21:47)
---------------------------------------------
Для чего нужен сотовый телефон. (Чисто советы чисто по хозяйству).
1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку, а кожаным футляром - закусывать.
2. Плоский сотовый телефон можно использовать как ложечку под обувь.
3. "Отмороженные" ребятки могут использовать сотовый телефон в качестве тупого легкого предмета.
4. Если на кухне вдруг потек кран, то можно по "трубе" вызвать "своих" ребят.
5. Если сотовый телефон покрыть мехом, то им можно зимой греть уши. (Тут рекомендуем два сотовых телефона на резинке).
6. Если вы с братками пошли в театр, в оперу, или на какое-либо другое культурное мероприятие, и один браток что-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком.
7. И, наконец, сотовый телефон можно использовать по его прямому назначению - выпендриваться перед девками.

Добавлено (29.10.2010, 17:38)
---------------------------------------------
Поручик Ржевский, стоя перед молоденькой продавщицей в цветочном магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов, используя приемы мнемотехники:
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!

Добавлено (29.10.2010, 17:39)
---------------------------------------------
Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него и говорит:
- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?

Добавлено (29.10.2010, 17:41)
---------------------------------------------
Когда Ржевский был еще молодым корнетом, он спросил у старшего и более опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками.
- Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят. Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил:
- Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно - кривоногая, облезлая. А вообще в музыке я больше частушки уважаю.

Добавлено (29.10.2010, 17:42)
---------------------------------------------
Наташа Ростова и поручик Ржевский пошли в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду возле него. Затем вернулся в лоджию к Наташе и спросил:
- Много ли я пропустил из второго отделения?
- Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!

- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

После принятия закона "О полиции" в Госдуму внесен следующий закон:
"О гестапо".

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"