| ДРУЗЬЯМ! |  Мир, где вас любят! |
| ВЕРНИСАЖ |  Мир, где вас любят! |
| ЖДУ ТЕБЯ! |  Мир, где вас любят! |
| Внимание |  |
|
|
Анекдоты
| |
|
| Псих=) | Дата: Среда, 20.07.2011, 20:33 | Сообщение # 182 |
 тайна форума
Группа: Друзья
Статус: 
Личный статус
Медальки
| - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой 'М' и 'Ж'.
Я вытиралась с пометкой 'Ж', ведь 'М' - это для мужчин?
- Нет, 'М' - это для морды
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: ╚Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредсвом заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!╩ В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
Родня провожает сына в армию.
- Пиши правду, - говорит мать.
- Там проверяют, - возражает дядя.
- Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.
Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил."
Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!
Итоги переписи населения 2010 года:
1. Президент - 1 шт.
2. Супруга Президента - 1 шт.
3. Премьер-министр - 1 шт.
4. Супруга премьер-министра -1 шт.
5. Алина Кабаева - 1 шт.
6. Собака Премьер-министра - 1 шт.
7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.
8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.Добавлено (20.07.2011, 20:28)
---------------------------------------------
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут? Добавлено (20.07.2011, 20:33)
---------------------------------------------
- Ты что наделал?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли закапывать!
"The Bird of Hermes is my name,
Eating my wings to make me tame"
Птицей Гермеса меня называют,
cвои крылья пожирая сам себя я укрощаю
|
| |
|
|
|
| Псих=) | Дата: Среда, 20.07.2011, 20:45 | Сообщение # 184 |
|
тайна форума
Группа: Друзья
Статус:
Личный статус
Медальки
| Марюличка, не могу когда начинаю искать сам ржу долго и думаю надо добавить и так 10 раз подряд пока не отправлю=)
Добавлено (20.07.2011, 20:43)
---------------------------------------------
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу
"твой кролик написaл" (Your Bunny Wrote)
5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!
Плывёт лодка из Кубы с беженцами, чтоб дотянуть до Флориды и там затесаццо среди других нелегалов. Плывут-плывут, вдруг - хуяк! - старику плохо! Умирает! И он такой на последнем издохе говорит: дайте мне изображение кубинского флага! хочу перед смертью родной флаг поцеловать! Все в панике роюццо, ищут.. нуёптваю! ни у кого нет флага! И тут одна девушка скромно потупив глаза говорит: а у меня на попе кубинский флаг набит... Снимает юбку, и на загорелой упругой попке действительно татушка кубинского флага. Старик припал к родному знамени, прослезился, затем развернул девушку и говорит: заодно и с Фиделем попрощаюсь!
Известному профессору-офтальмологу ко дню рождения коллеги преподнесли специально изготовленный сувенир: на металлическом стержне, один конец которого закреплён в тяжёлом мраморном основании, установлен большой глаз. В зрачке - фотография професора, по радужке - надпись: <Дорогому Ивану Петровичу в день 50-летия>. Професор внимательно посмотрел на преподнесённый подарок, вздохнул облекчённо и сказал: <Хорошо, что я не гинеколог>.
Добавлено (20.07.2011, 20:45)
---------------------------------------------
Сообщение ИТАР-ТАСС: "На праздничном обеде в Кремле, президенту Латвии
подали ее любимое русское блюдо: селедку на газете "Правда" и граненый
стакан самогонки. Президент США, от зависти, чуть икрой не подавился."
"The Bird of Hermes is my name,
Eating my wings to make me tame"
Птицей Гермеса меня называют,
cвои крылья пожирая сам себя я укрощаю
|
| |
|
|
|
|
|
| Псих=) | Дата: Четверг, 21.07.2011, 15:37 | Сообщение # 188 |
|
тайна форума
Группа: Друзья
Статус:
Личный статус
Медальки
| Популярні Українські поселища:Зажопнік, Жопосранськ,, село.им. братьєв Сраничів-Говничів,сл.Хохлушкінськє,Серломивичі, село. Пердоносівка,та Понососдержинськ, а також Несравнічє!!!!!
Час пик.
автобус битком.
водила резко тормозит .
женщина облокатясь на батюшку: огого
батюшка не огого а ключ от собора
маленький мальчик по стройке гулял ,
сади тихо каток подъежзал
тихо плакала бедная мать
птаясь сына в рулончик скатать
Сидят в камере трое, Джеки-Чан(Д-Ч), Арнольд(А), и планокур(п).
Д-Ч:-Мужики давайте охраника вшатаю и сбежим.
А:-Зачем бить живого человека, давайте я стену сломаю да убижим.
Планокур косяк забивает.
П:-Зачем бить, ломать, давайте курнём и отпросимся..........
девочка в поле винтовку нашла,
что мне с ней делать спросила она
щёлкни затвором ей дядя сказал
девочка щёлкнула,
дядя упал
мальчик с гитарой по полю ходил
нечяйно на мину ногой наступил
долго гитара летала и пела
не хрен шататься по полю без дела
Звонит утром один товарищ другому:
- Привет Дима
- Привет Олег. Слушай ты не поверишь: сейчас еду на работу, и умудрился проскочить только-только впереди картежа с мигалками, ну, знаешь, такие, что пропускать по полчаса приходится. Так вот, я выруливаю технично впереди всех, и уже на работе! Прикинь!
- Да, классно! Дим, только ты извини, конечно, ты уже третий год президент России, наверное, пора бы привыкнуть.
Cидит панк на мусорнике к нему подходит милиционер и говорит:товарищ это ведь для мусора!А панк отвечает:содитесь пожалуйста
Утро таяло в тумане
Шелестели камыши,
Грациозные как лани,
Шли по полю алкаши.
Дядя газоны косил не спеша,
мелко нарезаны два малыша.
Вы думаете 8 марта
международный женский
день ?! )) Облом)) 8 марта в
22:45 Барселона играет с
Арсеналом))) Извините
девчонки)).Добавлено (21.07.2011, 15:33)
---------------------------------------------
Урок физики."Возьмите ибанитовую палочку,положите в ибанитовый стакан" Кто-то с парты:А не ибанет?
Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Муж - жене: - Нууу, мать, и растолстела ты! - Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! - Ага, а под ним Павший Воин? =)
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
Орбит - защита от кариеса, Бокс - защита от орбита, оставьте зубы они вам не нужны - Рекламная Компания Детского Питания! Добавлено (21.07.2011, 15:36)
---------------------------------------------
- Нaкурились кaк-то пять - нaриков в ухнaрь
- a им нaдо было из одного концa городa в другой попaсть,
- рeшили они поeхaть нa тaкси,
- и договорились что будут молчaть чтобы нe спaлиться
- Ну eдут они в тaкси,молчa
- a тaксист им и говорит:
- чё пaцaны трaвa aфигeннaя былa?
- Но кaк ты узнaл,мы жe всe молчaли?
- Тaк a кокого х#я вы всe в пятeром нa пeрeднee сидeньe усeлись! Добавлено (21.07.2011, 15:37)
---------------------------------------------
Приходит Вовочка к отцу. Папа, тебя в школу вызывают.
_ А что случилось?
_ Да урок математики, учитель вызывает к доске и спрашивает:
"6х2=12"
"4х3=12"
"3х4=какая х$й раздгица....
_И это все???
_ДА
_ на следующий день...
_Приходит Вовочка к отцу. Папа, тебя опять в школу вызывают.
_что в этот раз???
_Да урок физике, учитель вызывает к доске и говарит:
_поднеми левую ногу...
_я поднял
_подними правую ногу
_я у него спросил я тебе что на х$ю буду стоять...
_ не пойду
__на следующий день приходит Вовочка к отцу. Папа, тебя к директору вызывают .
_что опять натворил???
_вызывают меня к директору...
_там сидит учитель математики, физике и физкультуры...
_а он какого х$я там делал
_ну я также у директора и спроси......
"The Bird of Hermes is my name,
Eating my wings to make me tame"
Птицей Гермеса меня называют,
cвои крылья пожирая сам себя я укрощаю
|
| |
|
|
|
|
| Ленуся | Дата: Вторник, 26.07.2011, 20:56 | Сообщение # 191 |
 душа форума
Группа: ХРАНИТЕЛЬ
Статус:
Личный статус
Медальки
| Моя мать очень мнительная: стоит мне один раз кашлянуть - она уже думает, что у меня бронхит; стоит мне задержаться вечером - она начинает обзванивать морги; стоит мне один раз соврать - и она уже думает, что я хочу стать политиком
Приходит одна мадам в женскую консультацию:
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
- Знаете, это ваше дело... Но я бы лично на 40-м ребенке уже остановился!
- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он застрахован.
- Папа, - говорит маленький мальчик, - в задаче, которую ты мне вчера решил, оказалась ошибка.
- Что ты говоришь? Как неприятно...
- Не огорчайся, папа, другие папы тоже не смогли решить этой задачи.
Идет маленькая девочка с мамой, видит беременную женщину и спрашивает у мамы:
- А почему у тети такой большой животик?
Мама:
- А тетя ребеночка ждет!
Идут дальше. Проходят остановку. Там стоит мужик с аналогчным животикомю
Девочка:
- Дядя, а вы кого ждете?
- Автобус...
|
| |
|
|
| Скинка | Дата: Среда, 27.07.2011, 07:33 | Сообщение # 192 |
 активист форума
Группа: Друзья
Статус:
Личный статус
Медальки
| Два друга решили заняться коммерцией. Взяли по одинаковому кредиту  и стали торговать пеномоющими средствами. Один почти банкрот, а у другого прибыли баснословные. Решил банкрот подсмотреть, в чём дело. Спрятался в магазине друга (Д) и слушает.
Приходит к тому женщина (Ж) : - Мне стирального порошка.
Друг ставит порошок, стеклоочиститель.
Ж: А стеклоочиститель-то зачем???
Д: Да пока стирка идёт - окна вымоете.
Ж: И то верно, а то у меня кончился...
Приходит другая : - Мне стеклоочиститель.
Д.ставит его на прилавок + стиральный порошок.
Ж: Зачем???
Д: Да вот пока окна моете, вещи закинете простирнуть.
Ж: И то верно, порошок кончается.
Довольный топает к себе в магазин, ну, типа сейчас такая прибыль попрёт!!!
Приходит девушка  и просит прокладки.
Мужик подаёт ей на прилавок прокладки, порошок стираный, стеклоочиститель...
Девушка:...???????????????????????? Это зачем??????????????
Мужик: ПОКА НЕ ЕБ...СЯ, ДОМА ПРИБЕРЁШЬСЯ!!!!
|
| |
|
|
|
| Олесёна | Дата: Среда, 03.08.2011, 21:59 | Сообщение # 194 |
 звезда форума
Группа: Друзья
Статус:
Личный статус
Медальки
| Сварись, мясной пельмень,
по моему хотенью,
неси меня, пельмень,
в свою страну пельменью...
Туда, где хлеб нарезан
и кетчуп с майонезом,
неси меня туда, мясной пельмень!
 
|
| |
|
|
|
|
|
|
| Олесёна | Дата: Воскресенье, 07.08.2011, 14:44 | Сообщение # 199 |
|
звезда форума
Группа: Друзья
Статус:
Личный статус
Медальки
| Царь в моей голове отрёкся от престола. Теперь у меня демократия!
-------------------------------------------------------------------------------------
Вот почему все, абсолютно все, когда узнают что я дома строю паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку делаю фрезерный станок, советуют мне женится?!
-------------------------------------------------------------------------------------
С криками: “Повезло вам, сволочи!” 153-летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку...
-------------------------------------------------------------------------------------
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть 
|
| |
|
|
|
|
| ДРУЗЬЯМ |  Мир, где вас любят! |
| АДМИНЫ | АДМИН ФОРУМА
АДМИН ФОРУМА
АДМИН ФОРУМА
АДМИН ФОРУМА
АДМИН ФОРУМА
АДМИН ФОРУМА
АДМИН ФОРУМА
|
| Топ активных |
|
| irisha
Сообщений: 28110
Ком-в: 0
|
|
| Ленуся
Сообщений: 26695
Ком-в: 6
|
|
| Мария
Сообщений: 20322
Ком-в: 0
|
|
| Kust62
Сообщений: 14199
Ком-в: 2
|
|
| Кузя
Сообщений: 5384
Ком-в: 0
|
|
| Юлька
Сообщений: 5185
Ком-в: 0
|
|
| ОльЯ
Сообщений: 3985
Ком-в: 0
|
|
| Джеки
Сообщений: 2152
Ком-в: 0
|
|
| kcu30
Сообщений: 1647
Ком-в: 0
|
|
| Форма входа |
 Читать ЛС ()
Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!
|
|
