В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: "Бл...!Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"
Сельская учительница всё никак не могла выбрать, за кого ей выходить замуж. За директора школы или тракториста. С одной стороны - карьерный рост. А c другой - фиг ты без трактора до школы доберёшься.
Что значит для мужчины удачно жениться? - Это значит засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.
Сидят дед с бабушкой в зале. Бабуся не ленится кое-как встает с кресла, подходит к деду, как даст ему в лоб и спокойно возвращается на место. "За, что?"- спрашивает дед. "Это тебе за все годы паршивого секса." Тогда дед встает потихонечку шаркает к бабуле и тоже трескает ее по лбу. "А это, говорит, за то, что было с чем сравнивать!"
Давным-давно к юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Тёмными-тёмными ночами она долго-долго и много-много слушала группу "Дюран-Дюран". Правда-правда.
Когда читаешь в газете "в ближайшие дни страна передохнет от холода", понимаешь что букву "ё" отменять ни в коем случае нельзя.
Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - совсем без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945-м. - Пять. Третьему: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945-м. - Над каким городом? - Над Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи человек. - Перечислите имена погибших.
Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку: - Машенька, а ты женщина горячая? - Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.
Вовочка, опоздавший на урок, входит в класс. Не здоровается и садится за парту. Училка: - Вовочка, выйди и войди как надо. Вовочка: - Ну, прям виндоус какой-то.
Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.
Сынок, высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. И, кстати, сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя.
- Мам, а куда тампакс вставлять? - М...э, ну туда, откуда дети берутся. - В аиста что ли?
Мужик в аптеку приходит, спрашивает: - У Вас есть йодистый калий? - Нет, только цианистый - А какая разницa? - Да не ... всего 2 копейки... Что за пьянка,если завтра не стыдно!
Вовочка внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
На женском форуме: - А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа! - Ты серьезно? - Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?
Весна обиделась и не придёт в этом году до тех пор, пока те, кто в прошлый раз назвал её "чумачечей", не искупят свой грех кровью.
Страшная штука — понос при склерозе.… Бежишь и не знаешь куда!
- Мааам, а эта каша точно не испортилась? - Ешь, не бойся. Завтра выходной. Что за пьянка,если завтра не стыдно!
vasiliy, Глядя на тест на беременность своей подружки, я невольно вспоминаю слова своей мамы...... одевая мне в садик колготки,она говорила.... Сынок запомни,две полоски-это ЖОПА....
У меня в шкафу завелась какая то подлая, зависливая барабашка. Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб, Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая,
Джинн старику: - Какое твоё первое желание? - Чтобы моё второе желание сбылось. - Хорошо. Какое тогда второе? - Чтобы моё третье желание сбылось. - Хм...Ладно. А третье какое? - А чтобы первое не сбылось! - Error...
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю - венки несут. Спрашиваю: - Кого хороните? Мне отвечают: - Члена правительства! Я говорю: - Ха! Да столько венков, хватит, чтобы всё правительство похоронить... Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу. У меня как-то спрашивают: - Почему вы не были на последнем открытом партсобрании? Я отвечаю: - Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я бы обязательно пришёл... Выхожу из тюрьмы. Пришёл домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посередине свою. Ко мне приходят и говорят: - Уберите эту обезьяну! Я спрашиваю: - Какую, правую или левую? Больше из тюрьмы я не выходил.
