| ДРУЗЬЯМ! |  Мир, где вас любят! |
| ВЕРНИСАЖ |  Мир, где вас любят! |
| ЖДУ ТЕБЯ! |  Мир, где вас любят! |
| Внимание |  |
|
|
Анекдоты
| |
|
| vasiliy | Дата: Вторник, 23.10.2012, 00:21 | Сообщение # 362 |
 активист форума
Группа: Друзья
Статус: 
Личный статус
Медальки
| - Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги.
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
- Кто?
- Сергей.
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
Что за пьянка,если завтра не стыдно!
|
| |
|
|
|
|
| vasiliy | Дата: Воскресенье, 28.10.2012, 20:13 | Сообщение # 365 |
|
активист форума
Группа: Друзья
Статус:
Личный статус
Медальки
| Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на прием. Врач, молодой практикант. Оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
-А он на грудном вскармливании?
-Да
-Раздевайтесь по пояс.
Доктор начал мять и массажировать ее грудь
-Неудивительно, что ребенок
недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
-Я знаю. Я его бабушка.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки – дуры
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе, бабушка связала восьмиметровый носок.
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится
Жена - Мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...Добавлено (28.10.2012, 20:13)
---------------------------------------------
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
- Вы курите?
- А что, пахнет?..
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Ну, я...
- Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!
- Почему ты шаркаешь все время?
- Привычка
- ? .
- Кот
- И?
- Идешь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
Муж купает ребенка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут: . .
- Кать, она реально вкусная!
Что за пьянка,если завтра не стыдно!
|
| |
|
|
|
| vasiliy | Дата: Вторник, 30.10.2012, 23:06 | Сообщение # 367 |
|
активист форума
Группа: Друзья
Статус:
Личный статус
Медальки
| Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
- А у вас можно составить завещание?
- Да, конечно можно, - ему говорят.
- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
- Да, все будет, как положено.
- И последний вопрос - "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно?
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
- Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
- И что?
- Я ж говорю, показалось!
Чем автоинспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть - тут слон впереди;
2. В смысле выпить - тут 50 на 50;
3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
Что за пьянка,если завтра не стыдно!
|
| |
|
|
|
|
|
|
| Псих=) | Дата: Воскресенье, 04.11.2012, 18:43 | Сообщение # 372 |
 тайна форума
Группа: Друзья
Статус:
Личный статус
Медальки
| - Представляешь, иду по улице, слышу - за углом детский смех и слова "Хорошо, сейчас". Решил пойти посмотреть, захожу за этот угол, а там дети смотрят, как один мальчик что-то на газоне мастерит... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне интересно стало, что же они там мастерили, подошёл поближе... Кто же знал, что они петарду в говно вставили...
Надо верить и всё получится. Вот я, верю, что не хочу работать, и получается.
Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.
На ток-шоу с Еленой Малышевой "Жить здорово!"
Елена Малышева: - Дорогие зрители, сейчас поговорим о запорах. Для того, чтобы их не было необходимо ставить клизму три раза в день.
Вопрос из зала: - А клизму делать до еды или после?
Елена Малышева: - Во время.
- Как называется неработающий бумеранг?
- Палка.
"The Bird of Hermes is my name,
Eating my wings to make me tame"
Птицей Гермеса меня называют,
cвои крылья пожирая сам себя я укрощаю
|
| |
|
|
|
| vasiliy | Дата: Суббота, 10.11.2012, 03:25 | Сообщение # 374 |
|
активист форума
Группа: Друзья
Статус:
Личный статус
Медальки
| Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведемся! У меня уже нет сил, так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да ужас, просто. Подойти боюсь!
- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
Вот и осень пришла... Скоро зима наступит...
В декабре конец света, потом - Новый год.
Урок математике в средней российской школе:
У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: ху*
У: - Икс, игрек - понятно... А что это за звездочка?
В: - Это не звездочка, это цензура.
Что за пьянка,если завтра не стыдно!
|
| |
|
|
|
| vasiliy | Дата: Вторник, 04.12.2012, 01:28 | Сообщение # 376 |
|
активист форума
Группа: Друзья
Статус:
Личный статус
Медальки
| В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения, даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
Шторм. Корабль несет на рифы, и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!!! ...
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привез!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...
Огромный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.
- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с мигалками и с эскортом перевозят только тяжелобольных и преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с мигалками и с эскортом перевозят только тяжелобольных и преступников...
Что за пьянка,если завтра не стыдно!
|
| |
|
|
|
| lubania | Дата: Среда, 05.12.2012, 16:33 | Сообщение # 378 |
 душа форума
Группа: Администратор
Статус:
Личный статус
Медальки
| vasiliy, Quote Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе, бабушка связала восьмиметровый носок.
это наверно про меня!!! 
Quote В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения, даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
|
| |
|
|
| palada73 | Дата: Четверг, 06.12.2012, 14:28 | Сообщение # 379 |
 активист форума
Группа: Друзья
Статус:
Личный статус
Медальки
| Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать — никогда!
Выпрямила волосы — к дождю.
Уложила волосы — к ветру.
Красиво уложила — к урагану.
На башке хаос — встретила всех знакомых.
–Я сегодня была так занята весь день!
–Да? Чем?
–С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом пропылесосила во всей квартире, а где–то в 11, после недельной поломки, подключили интернет.
И дальше все как в тумане..
Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер.".
Звонок на радио: "Здравствуйте. Вчера мы нашли на улице бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Шишкова, поставте ему пожалуйста песню "Кайфуем"!
Сообщение отредактировал palada73 - Четверг, 06.12.2012, 16:02 |
| |
|
|
|
|
| ДРУЗЬЯМ |  Мир, где вас любят! |
| АДМИНЫ | АДМИН ФОРУМА
АДМИН ФОРУМА
АДМИН ФОРУМА
АДМИН ФОРУМА
АДМИН ФОРУМА
АДМИН ФОРУМА
АДМИН ФОРУМА
|
| Топ активных |
|
| irisha
Сообщений: 28110
Ком-в: 0
|
|
| Ленуся
Сообщений: 26695
Ком-в: 6
|
|
| Мария
Сообщений: 20322
Ком-в: 0
|
|
| Kust62
Сообщений: 14199
Ком-в: 2
|
|
| Кузя
Сообщений: 5384
Ком-в: 0
|
|
| Юлька
Сообщений: 5185
Ком-в: 0
|
|
| ОльЯ
Сообщений: 3985
Ком-в: 0
|
|
| Джеки
Сообщений: 2152
Ком-в: 0
|
|
| kcu30
Сообщений: 1647
Ком-в: 0
|
|
| Форма входа |
 Читать ЛС ()
Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!
|
|
