ДРУЗЬЯМ! | Мир, где вас любят! |
ВЕРНИСАЖ | Мир, где вас любят! |
ЖДУ ТЕБЯ! | Мир, где вас любят! |
Внимание | |
|
Анекдоты
| |
|
|
|
finisher | Дата: Четверг, 27.01.2011, 20:34 | Сообщение # 64 |
гость форума
Группа: Друзья
Статус:
Личный статус
Медальки
| телефонный разговор матери с сыном: - Как дела? - Да, ничего вроде, нормально. Кот спит без задних ног, а я - жарю окорочка. - Живодер!!!
|
|
|
|
|
|
finisher | Дата: Пятница, 28.01.2011, 08:49 | Сообщение # 67 |
гость форума
Группа: Друзья
Статус:
Личный статус
Медальки
| Объявление. Есть котенок. Почти не юзаный (всего 2 месяца). Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски); лапы (4 шт.); усы (несчитано) и встроенный урчальник. Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на мониторе, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Распознает мышь. Продам или отдам в хорошие руки!
|
|
|
|
|
|
|
|
vasiliy | Дата: Суббота, 29.01.2011, 21:47 | Сообщение # 72 |
активист форума
Группа: Друзья
Статус:
Личный статус
Медальки
| Приходит к сексопатологу пациент: - Доктор, по-моему, я ГЕЙ! Доктор его спрашивает: - Вы что, телезвезда? - Нет, отвечает пациент. - Тогда может быть модельер? - Нет, и не модельер... - Тогда, может быть, в балете танцуете? - Нет... - Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!Добавлено (29.01.2011, 21:47) --------------------------------------------- Франция. Париж. По Лувру ходит интеллигентная мадам с пенсне и разглядывает картины: - Замечательно, шарман, великолепно!!!!! Подходит к служащему и спрашивает: - Скажите это ренессанс? Сл.: - Да ренессанс!! Мд.: - Обоссаться!!!!!!!
Что за пьянка,если завтра не стыдно!
|
|
|
|
|
|
|
finisher | Дата: Четверг, 03.02.2011, 13:15 | Сообщение # 76 |
гость форума
Группа: Друзья
Статус:
Личный статус
Медальки
| Заходит новый русский к провайдеру и говорит: - Мне мой компьютерщик сказал у вас узнать - (задумался)- ну, там было что-то про задницу три раза и адрес! Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазит бумага, а там: «Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОРЗ сервера».
|
|
|
|
|
redsilber | Дата: Пятница, 04.02.2011, 00:54 | Сообщение # 78 |
тайна форума
Группа: Друзья
Статус:
Личный статус
Медальки
| Смехмаршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадкеДобавлено (04.02.2011, 00:54) --------------------------------------------- Родственники приехали. Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся - клев был плохой) Глядит - у ворот "шестисотый" стоит. "Явно приехал какой-то бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя". Он подходит к окну. И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. "Так, значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого, конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу". На цыпочках тихо заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене (удар не смертельный - плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика, Лопату, сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить не убил - покалечил немного В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а в ворота заходит жена. "Ты рано вернулся, предчувствовал что ли. Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали я им постелила. До лавки сходила. Продуктов купила. Муж Зины начальник в районе большой, При галстуке ходит, костюм дорогой. Высокого птица конечно полета. У них "Мерседес" - шестисотый по счету. Они обещали - проявят заботу, Чтоб нам перебраться в район на работу, А то прозябаем в деревне, в глуши. Ты, Вася, культурным себя покажи. Я водки взяла (самогонку не пьют) И морды по пьянке друг другу не бьют. А то разойдешься как в прошлом году, Когда полдеревни сидело в пруду. Ты матерных песен не пой за столом, Руками не ешь - только вилкой, ножом, А водку - что женщинам, что мужикам- Ты лей помаленьку, не полный стакан". Чуть слышно шаги проскрипели по хате, Тетка выходит в атласном халате. Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская. "Как отдохнула, моя дорогая?" "Все было отлично, я в жизни ни разу не испытала такого экстаза. Спина поцарапана - это пройдет, А Коля мой в трансе, сейчас отойдет". Минуту спустя Николай появился, Держась за затылок, всем поклонился. Похлопал Василия он по плечу. "Давай отойдем, побазарить хочу. Мы клуб мазохистов с женой посещали И многое там на себе испытали- Наручники, плетки и цепи стальные, Но чтобы лопатой - такое впервые. Уважил, и я не останусь в долгу В район перебраться тебе помогу, Жилье тебе купим - проблем с этим нет. Вот так и поступим. И крикнул - "Обед". Василий держался, песен не пел. Правда, пройтись по деревне хотел. "Чешутся руки, давно я не дрался". Но, вспомнив наказы жены, воздержался. Выпили водку. Подали чай. Пряники ели. Потом Николай На четвереньках ползал по хате. Уснул под столом, а Василий в салате Часы на стене полседьмого пробили. В углу умывальником брякал Василий, Забыв про запреты, выражался он матом, Лицо, отмывая свое от салата. У печки на лавке курил Николай. Он ночью на Клавку залез невзначай, Так как не ведал, где Зинка лежала. Но Клавка культурно ему отказала. Тетка семью их забрали с собой. Купили в районе им дом небольшой. Василий теперь за приличную плату, Дежурит у их изголовья с лопатой.
|
|
|
|
|
|
|
ДРУЗЬЯМ | Мир, где вас любят! |
АДМИНЫ | АДМИН ФОРУМА
АДМИН ФОРУМА
АДМИН ФОРУМА
АДМИН ФОРУМА
АДМИН ФОРУМА
АДМИН ФОРУМА
АДМИН ФОРУМА
|
Топ активных |
|
| irisha Сообщений: 28110 Ком-в: 0 |
|
| Ленуся Сообщений: 26695 Ком-в: 6 |
|
| Мария Сообщений: 20322 Ком-в: 0 |
|
| Kust62 Сообщений: 14199 Ком-в: 2 |
|
| Кузя Сообщений: 5384 Ком-в: 0 |
|
| Юлька Сообщений: 5185 Ком-в: 0 |
|
| ОльЯ Сообщений: 3985 Ком-в: 0 |
|
| Джеки Сообщений: 2152 Ком-в: 0 |
|
| kcu30 Сообщений: 1647 Ком-в: 0 |
|
Форма входа |
Читать ЛС ()
Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!
|
|